il mio pensiero libero

22:48 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

ti ritrovi di nuovo in situazioni e momenti imprevedibili a pensare ..... e a farti assalire dalla stranissima, ma salutare voglia di scrivere sul tuo blog ....

oggi ho passato solo poche ore distante dal mio letto, in quanto umore e giornata mi indirizzavano nell'unica attività che ultimamente mi viene meglio ..... DORMIRE ..... ma tra dormire e guardare Ally Mc Beel la mente corre ... galoppa galoppa .... e oggi pensavo ai rapporti affettivi visti nell'angolazione generale .... cioè guardando da osservatore esterno e dall'alto tutte le miei relazioni .... e penso penso penso... e analizzo
trascurando l'angosciante e tipica preoccupazione della mamma .... penso al resto .....
e quello che scrivevo qualche anno fà sulle persone sole e sui loro occhi .... e mi accorgo che in finale nn mi sbagliavo del tutto ....
tutte le mie relazioni con le persone sono solo diciamo delle accomodanti .... sono delle relazioni "de facto" .... ma nn hanno una grande profondità ...... cioè adesso nn fraintendiamo .... a tantissime relazioni ci tengo, ci tengo moltissimo, e sopratutto quella con il mio miglior amico .... riuscirei tranquillamente a dare tutta la mia vita per quella .....
ma ,,,, ora .....STOP... fremoò-immafine ........ analizziamo la scena ....
sono IO che ci tengo moltissimo a tali relazioni ..... ma dall'altra parte ???? comprendono quello che penso io ??? su amicizia , amore ... conoscenza ... e tutte le altre relazioni ....
continuo a domandarmi se sono io che esagero nel dar senso ai vari rapporti .... forse il problema sono proprio io .... è la soluzione magari più logica ....
ma .... c'è sempre un ma ... e quel ma .... mi angoscia sempre ....
quell'angosciante ma , in questo caso è "e se sono gli alti ??? " e se sono glia altri che nn sanno dar vero peso alle relaziono ????? se sono gli altri che nn sanno veramente cosa significa amicizia, amore, ecc....
chiariamo un punto .... son sempre stato della retrograda idea che quando le persone sono amici, innamorati, imparentati .... o qualsiasi altro tipo di relazione .... di solito instaurano una relazione, di conseguenza instaurano anche un dialogo ..... e man mano che il dialogo va avanti .... il rapporto si rafforza .... ma la cosa che nn capisco mai è perchè le persone si dimenticano di te , a volte nn rispondono neanche .... se fosse per le persone che hanno fatto e fanno parte della mia vita ...... proprio loro .... se fosse per loro non si farebbero vive per mesi ....
solo una persona sul tal argomento non mi ha mai deluso .... e lo ricordo come fosse ieri, sapeva e ogni giorno si ricordava che esistevo .... ma già come indica il verbo usato nella citazione di prima ... è passato .... e nn tornerà mai più.
comunque chiudendo la questione quì .... il mio pensiero è solo un libero sfogo ... che non voglio che qualcuno lo interpreti come un bieco e pietoso tentativo di emergere dalla pateticità di tale situazioni ... non deve essere interpretato come pianto perchè nessuno mi manda sms .... o i altri modi interpretato come che nessuno faccia il proprio ruolo ....
è il mio pensiero libero .... basta .....

P.S. la cosa positiva in tutto ciò è che, anche se sto scrivendo in camera al buio (e nn vedo neanche i tasti), c'è una cosa sicura .... TORNO A SCRIVERE SUL MIO BLOG I MIEI PENSIERI ....

00:49 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

e ti ritrovi a 49 minuti dalla mezzanotte del 24 dicembre .... e ti fermi .... ti blocchi , e non riesci più a muoverti ..... guardi ... e sei vuoto ... non hai niente ... non hai raggiunto niente .... non sai cosa dire, non sai cosa fare ..... solo i denti ben serrati ...... e basta .... lo sguardo vuoto ... che guarda il natale .....

gamba di ferro è tornato .....

20:05 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

Eccolo tornato ....

già, vi aggiorno su quello che succede in Bobo's Life ...
allora, son tornato solo ieri dall'ospedale .... ????? ospedale ?????' già già .... mi son rotto il malleolo .... ke PALEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE mi tocca passare le vacanze con un bel piede aggiustato, gonfio e con una stupenda e luccicante placca in titanio sulla caviglia ......
comunque fratture a parte cosa posso dirvi ????
quello che vi dico da un sacco di tempo ....
CONFUSIONEEEEEEEEE, sarà il periodo, sarà il fatto che da 2 settimane che non metto fuori il naso di casa ..... non lo so ..... so che tra i miei tantissimi pensieri tantissime riflessioni farfugliano nel mio alcolizzato cervello
per primo il mio grande dilemma ...... la scuola .... un dilemma iniziato il 12 ottobre 2009 , e che da allora è allo stesso livello ... continuo a chiedermi se ho fatto bene a intraprendere l'università, continuo a chiedermi se riuscirò mai a terminarla, continuo a chiedermi se quando finirò riuscirò a trovare lavoro in qualche bella cantina, continuo a chiedermi se riuscirò mai a realizzare tutte le mie idde e i miei sogni relativi alla mia azienda ....
al secondo posto ..... gli Amici ..... già ..... tantissimi cambiamenti , persone, luoghi, idee, emozioni, che variano e a cui forse devono ancora abituarmi ...... ma credo che nel profondo, nel vero profondo del mio cuore , la mia vera e grande paura sia quella di essere tradito, di essere illuso nelle parole che mi vengono dette, di aprirmi troppo per poi essere ferito .... forse anche a far parte del pacchetto, è la paura che certe esperienze con persone del mio passato, si ripetano anche con gli amici del presente ..... e ciò mi spaventa molto .... per ora continuo a divertirmi, e ad evitare di pensarci almeno quando esco ....
e poi i problemi continuano .... ops .... scusate ... pensieri .... paura del futuro, idee sulla famiglia, idee di caratteri, persone, obbiettivi, sogni e volontà ......
non so...... vedremo queste insolite vacanze all'insegna delle stampelle cosa avranno in serbo per me ...... e sperando che alla mezzanotte del 31 dicembre le cose cambino .....come negli ultimi anni è successo spesso ......
staremo a vedere .... resta comunque l'appuntamento classico per gli auguri di Natale , e il resoconto tradizionale di fine anno di Bobo ....
ci sentiamo .... mandi mandi ......

se va vanti ???? mha ....

20:03 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

vai avanti, vai avanti .... ma almeno si sa perchè bisogna andare avanti ???

già , la parola in codice in questi giorni per descrivere cosa frulla per la testa è una sola: CONFUSIONE......
già casino in testa, tante idee contrastanti e opposta, ma tutte queste idee hanno un minimo comune denominatore .... "Perchè ????"
e mentre canzoni che hanno fatto parte della mia vita continuano a passare da i-tunes verso le miei cuffie e la mia mente, i perchè si accavallano ....
..... perchè fare l'università? perchè non andare a lavorare? perchè tanti dubbi su alcune persone ???? cosa devo fare ??? come devo reagire??? è giusto continuare a sopprimere tutto ???? è giusto continuare relazioni morte in partenza, ma che continuano per pura necessità da anni ??? cosa mi aspetto dal mio futuro ???? finirò mai l'università ????

e se vi dico che questo è solo 1/1000000000000 delle mie idee ????? vi verrebbe da mettervi le mani sui capelli ... e fareste bene, ma pensate come dovrei reagire io ....
già vivo così in una specie di limbo dove ti immagini di essere immerso in un liquido invisibile, e tante cose, persone, sentimenti ti passano vicino e ti danno qualcosa ..... ma sei sempre sospeso .... e nella totale confusione le idee sono talmente forti e contrastanti che come in qualsiasi soluzione a pH 7 ..... sono neutre .... e vivi con questa specie di insipidità nella testa.....
e ora cosa fae ???? (piccola parentesi dialettica)

se va vanti .... appunto , un giuro contorto di domande e frasi che riportano sempre alla stessa affermazione di partenza, e quella che mi accompagna da sempre .... se va vanti ..... anche se non si sa perchè


ke casin ...... son proprio un incasinato ..... hihihihihihih

10:13 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

tante sono le cose che frullano della mente di Bobo

bè innanzi tutto ho notato che sto diventando molto paranoico ... qualsiasi cosa faccio nella mia testa frullano tante di quelle idee assurde, comiche, depresse, alcolizzate, strampalate che mi spavento al solo fatto di rendermi veramente conto di ciò che faccio ...... si ecco siamo realisti , la frase non ha alcun senso ......
comunque a parte questa parentesi .... come va????? mha .... è un periodo strano , tutto diciamo che si riconduce ad un unico imputato è questo periodo .....
non so, da quando ho iniziato l'università è come se avessi aperto una pagina nuova della mia vita che assomigli molto a quella vissuta alla scuola Enologica ....
per carità per ora le cose vanno bene , tranne matematica che è una disperazione, ma resta sempre in bocca quella sensazione di amaro, quel nodo in gola che non vuol andare giù..... vivi sempre con il terrore che qualcosa di catastrofico ti colpisca, e allo stesso tempo con il dubbio di riuscire o meno ad affrontare tale calamità...... ti domandi sempre "ce la farò o non ce la faro ????" soprattuto tal domanda me la pongo sull'università ..... ogni giorno sei sempre in dubbio sul farcela o meno .... su quello come su tutto il resto ...... poco , molto poche sono le miei certezze e i miei punti saldi .... tante sono le cose, e soprattuto le persone che ogni giorno tentato di buttarti giù e anche se resisti e ti dimostri forte ..... comunque ti hanno sempre colpito ......
mamma mamma ... rileggo il post .... e mi vien da dire .... "Ma sei idiota ????? non si capisce un cazzo.... "
vabbè vi lascio ...
al prossimo post, che anche se non si sa quando, lo scriverò ....

18:31 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

ma adesso una domanda ..... ke cazzo faccio ???? cosa ci faccio quì????

nn ce la faccio più .... nn è modo di vivere , non si può vivere con la paura con la preoccupazione con il perenne batticuore, con quel martello che costantemente ti sta sopra la testa, e quando abbassi la guardia ti ammazza .....
ma è modo di vivere ????? è possibile che niente vada come sarebbe giusto che vada ????
veramente son stanco di tutto ciò , stanco di essere ancora di dipendere dalla famiglia, stanco di studiare, stanco di vivere la scuola come un'agonia, stanco di svegliarmi con la tristezza addosso, e andare a dormire con la tristezza sul comodino che mi aspetta per il giorno seguente......
stanco di nn poter essere libero di vivere ....
sperare nn serve a niente .... l'unica è rassegnarsi ad una vita così

17:37 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

quello che temevo veramente di più di tutto si è realizzato .......
da quì comincia la scuola e finisce la mia serenità .......
come sempre l'inizio della scuola per me è sempre la solita e gigantesca delusione !!!!!!
Erò arrivato a essere sereno con me stesso in quest'estate, ero arrivato a non pensare più a niente, a non preoccupami più di niente ...... e ora .... al terzo giorno di vita universitaria, sono già stressato ...... schicciato dalla preoccupazione per docenti, lezioni ed esami .... soppresso da problemi del cazzo che vengono ingigantiti 40000000 volte e ti fanno venir la tachicardia per giornate intere .... vivendo in una minima speranza che qualcosa vada come vorresti tu ..... e puntualmente niente va per il verso giusto ......
penso già a quanti appelli per gli esami avrò a disposizione, a come giocarmeli per dare il massimo numero di esami .... penso, penso, penso ..... questo è l'errore ..... fino a venerdì scorso non pensavo affatto ...... e in quella situazione stavo benissimo .... penso che sarò ancora per 3 anni (se non di più) ancora dipendente dalla mia famiglia ....... e questo mi rode veramente il fegato più di tutto ....
sono obbligato a pensare ..... e bobo non ne ha voglia .... perchè si sta rovinando la vita così ......
si satva bene a lavorare e a uscire con gli amici ...... sembrerò stupido nel dirlo, ma ki mi dice "qundo lavorerai rimpiangerai di non andare più a scuola"...... è un emerito coglione ......

20:02 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

quanto tempo è passato .... tanto troppo
torno a scrivere dopo mesi di assenza, perchè lo devo a tante persone (in realtà a poche), e lo debbo soprattuto a me stesso .....
tante cose sono cambiate, tanti caratteri e pensieri sono passati e volati via

per prima cosa si è chiuso un periodo particolare della mia vita relativo alla mie formazione scolastica ..... ho chiuso un capitolo di 6 anni di scuola, ma non semplicemete di studi, ma anche di presone, luoghi, ricordi e emozioni che ho provato per 6 anni ..... e ti ritrovi ora, a guardare la foto di classe della mitica 6°vB e a ridere su tutto ..... ma anche a sentire un pò la mancanza di tante cose e persone, che non rivedrai o riproverai ......
sono cambiati gli amici .... e una spiegazione a ciò devo ancora darmela a me stesso .... semplicemente Bobo è mutato ... e ha cambiato abitudini sia di vita sociale, che personale .... e tra questi gli amici ...... pur nn dimenticandosi di quegli amici che restano comunque, ma che vedo meno ....
poi cambiato anche bobo , che ora come ora , si sente insipido, vuoto ...... senza alcuna vera emozione, o preoccupazione che lo affligga ........ da un lato è positivo .... dall'altro ...... bho ....

così .... pensavo di scrive molto di più, ma tempo, voglia e idee sono poche , quindi alla prossima cari lettori

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