Eno BOBO

ti ritrovi di nuovo in situazioni e momenti imprevedibili a pensare ..... e a farti assalire dalla stranissima, ma salutare voglia di scrivere sul tuo blog ....

e ti ritrovi a 49 minuti dalla mezzanotte del 24 dicembre .... e ti fermi .... ti blocchi , e non riesci più a muoverti ..... guardi ... e sei vuoto ... non hai niente ... non hai raggiunto niente .... non sai cosa dire, non sai cosa fare ..... solo i denti ben serrati ...... e basta .... lo sguardo vuoto ... che guarda il natale .....

Eccolo tornato ....

vai avanti, vai avanti .... ma almeno si sa perchè bisogna andare avanti ???

tante sono le cose che frullano della mente di Bobo

ma adesso una domanda ..... ke cazzo faccio ???? cosa ci faccio quì????

quello che temevo veramente di più di tutto si è realizzato .......
da quì comincia la scuola e finisce la mia serenità .......
come sempre l'inizio della scuola per me è sempre la solita e gigantesca delusione !!!!!!
Erò arrivato a essere sereno con me stesso in quest'estate, ero arrivato a non pensare più a niente, a non preoccupami più di niente ...... e ora .... al terzo giorno di vita universitaria, sono già stressato ...... schicciato dalla preoccupazione per docenti, lezioni ed esami .... soppresso da problemi del cazzo che vengono ingigantiti 40000000 volte e ti fanno venir la tachicardia per giornate intere .... vivendo in una minima speranza che qualcosa vada come vorresti tu ..... e puntualmente niente va per il verso giusto ......
penso già a quanti appelli per gli esami avrò a disposizione, a come giocarmeli per dare il massimo numero di esami .... penso, penso, penso ..... questo è l'errore ..... fino a venerdì scorso non pensavo affatto ...... e in quella situazione stavo benissimo .... penso che sarò ancora per 3 anni (se non di più) ancora dipendente dalla mia famiglia ....... e questo mi rode veramente il fegato più di tutto ....
sono obbligato a pensare ..... e bobo non ne ha voglia .... perchè si sta rovinando la vita così ......
si satva bene a lavorare e a uscire con gli amici ...... sembrerò stupido nel dirlo, ma ki mi dice "qundo lavorerai rimpiangerai di non andare più a scuola"...... è un emerito coglione ......

quanto tempo è passato .... tanto troppo
torno a scrivere dopo mesi di assenza, perchè lo devo a tante persone (in realtà a poche), e lo debbo soprattuto a me stesso .....
tante cose sono cambiate, tanti caratteri e pensieri sono passati e volati via

per prima cosa si è chiuso un periodo particolare della mia vita relativo alla mie formazione scolastica ..... ho chiuso un capitolo di 6 anni di scuola, ma non semplicemete di studi, ma anche di presone, luoghi, ricordi e emozioni che ho provato per 6 anni ..... e ti ritrovi ora, a guardare la foto di classe della mitica 6°vB e a ridere su tutto ..... ma anche a sentire un pò la mancanza di tante cose e persone, che non rivedrai o riproverai ......
sono cambiati gli amici .... e una spiegazione a ciò devo ancora darmela a me stesso .... semplicemente Bobo è mutato ... e ha cambiato abitudini sia di vita sociale, che personale .... e tra questi gli amici ...... pur nn dimenticandosi di quegli amici che restano comunque, ma che vedo meno ....
poi cambiato anche bobo , che ora come ora , si sente insipido, vuoto ...... senza alcuna vera emozione, o preoccupazione che lo affligga ........ da un lato è positivo .... dall'altro ...... bho ....

così .... pensavo di scrive molto di più, ma tempo, voglia e idee sono poche , quindi alla prossima cari lettori

tornerò ???? si dai tornerò prima o poi a scrivere , perchè ovviamente di tutto quello che sta succedendo in quest'estate nn sapete nulla ...... quindi , appena troverò un bel pò di tempo vi farò il punto della situazione ....

Bobo sta lavorando per se stesso ..... cambiamenti in corso ......
ora mi godo solo l'estate e faccio tanta festa .....
e c'è poco da dire ....
quindi ci sentiremo la prossima volta nn so quando ......

da molto che nn scrivo .... e la voglia è ancora poca ....
dico solo una cosa
LIBEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
finalmente ho finito......la scuola ..... scritti fatti, e anche orale.....
ora solo una cosa posso fare : FESTAAAAAA
ora vado ci si sene ..... ciao

ed è proprio quì che ti fermi e vedi dove sbagli .......

Torno oggi, e vi giuro non so come e perchè lo abbia fatto ..... comunque non vi assicuro niente, perchè la voglia di scrivere non è molta .... ma chissà ....

A poche ore dal termine del mio ultimo anno scolastico all'enologia, i pensieri di questi 6 anni riaffiorano ........ sono tanti troppi, e tutti carichi di significato seppur anche tristi .....

non utilizzerò tante parole per esprimere ciò che sta passando ora per la vita di Bobo ...... è inutile parlarne ...... so solo che c'è molta delusione che gira attorno a me, in quasi tutti i campi ......

... breve passaggio per dirvi che bobo respira ancora ..... 

.... forse forse forse ..... 

sinceramente non so cosa mi spinga a scrivere in questi ultimi giorni nel blog ..... penso sia quel sentimento un pò di solitudine che mi attanaglia da ormai sei anni ..... non è che la solitudine mi dispiaccia, forse è più che altro stare da solo in un mondo dove poche sono le cose che mi danno soddisfazione ...... 

Penso sia il tempo che cambia ..... penso che sono da solo in Convitto e mi annoio ed allora penso .... 

"Vai ... cerca .... trova .... ma poi ritorna"

La forza di un'onda, il gelido calore del sole , un pontile di legno in mezzo al mare, l'odore del sale marino ....... questo è tutto quello che resta, l'unico ricordo che resta .....

e con anima stanca, mi ricopro ancora una volta con una maschera dalle espressioni a me ormai estranee
..... in questa notte, l'unica cosa che fa compagnia è il gelido raggio della luna, e una sinfonia di archi e fiati che ti trapassa il cuore .....

rispolvero vecchi oggetti, e con essi scappo, scappo scappo .... scappo da tutto, ma quel tutto mi insegue ......
rispolvero vecchi ricordi, e ti stringi una mano al cuore dal dolore...... dolore di un amore perso, dolore di una ignorante ed ingenua felicità passata, dolore di un presente ed un futuro di soli ricordi .....
rispolvero rispolvero rispolvero ......
ma l'unica cosa che resta tra le tue fragili mani è un piccolo e fragile ricordo di cristallo, delicato e intoccabile...... è l'unica cosa che ti rimane, perché oltre a ciò nulla esiste più ......

e continueremo a ricoprire emozioni fasulle, frutto di superficiali sentimenti ......
e continueremo a chiudere gli occhi e a cercare di rivedere spezzoni di un passato ormai lontano
e continueremo giorno per giorno a non vedere , a vivere, respirate, dormire, pensare, facendo finta di guardare la realtà dalla parte del bicchiere mezzo pieno .....
e continueremo a stare da soli, nel totale silenzio di un gelido raggio di luna
e continueremo a portare espressioni a me ormai estranee ......

Ogni giorno compio tutto ripetutamente ....... ogni giorno mi alzo, mi guardo in giro e vedo due cose differenti, divise da un muro che giorno dopo giorno si fa sempre più alto .... e più si fa alto, e più viene meno la mia voglia di scrivere in questo mio muro informatico .....

ma adesso mi pongo una domanda ; Cosa ho sbagliato ???? dove ho errato ????
sembra che la felicità sia contagiosa quest'anno, un pò come l'influenza, solo che io non riesco ad ammalarmi .... sembra tutto perfetto per tutti .... sono solo io la pecora nera .... il povero coglione, che l'unica cosa che è in grado di fare è star male per ogni atomo di materia presente nell'intero universo ......
visto che l'unica cosa che mi vien bene è stare solo , allora dovrei proprio andarmene , ma non posso neanche quello , quindi sto qui come un leone in gabbia, a ruggire tutto il giorno in silenzio , soffocando qualsiasi emozione o pensiero, omettendo e mentendo a tutti e a tutto, e forse anche a me stesso........
quando finirà tutto ????? Mai .... il mio destino è solitudine e sofferenza .....

piccolo posto .... l'ho visto l'altra sera .... STUPENDO

Questa sera prenderò un pò le sembianze del famoso Giovanni Muciaccia (speriamo si scriva così).......
allora siete pronti ragazzi ??? bene, andate in cucina, prendete un foglio di alluminio, mettetelo in microonde, e accendetelo ..... contenti avete ottenuto il plasma......
già , non prendetemi per pazzo, ma in realtà è una cosa reale .... questo piccolo, ma estremamente pericoloso esperimento l'ho scoperto l'altro giorno ... ma la cosa più che mi ha colpito è la spiegazione del plasma ...... è una cosa indefinita, che non è vista come in 4° stadio della materia ...... ma soprattuto, è indefinita ...
ecco mi sento un pò come il plasma ..... una cosa che non è chiara, che non è definita e certa ..... sono così in questo periodo ..... non mi riconosco più in niente e nessuno, non capisco dove vado, perchè, cosa voglio, chi mi sta vicino .... non riesco a rendermene conto, ma la cosa che più mi caratterizza in questo periodo è il mio comportamento ..... sono diverso ...... parlo pochissimo, anzi cerco di evitare di parlare, cerco in tutti i modi di stare da solo, evito qualsiasi tipo di discorso, o contatto con qualcun'altro ...... mi chiudo in me stesso, e anche li dentro penso poco e cerco di non parlare con me stesso, perchè anche quello mi darebbe fastidio ..... a dire la verità cerco il silenzio, la calma interna, un po di pace ..... forse sarà la febbre che da 2 giorni mi segue che mi fa parlare così, ma in finale, questo stato di "Bobo plasma" è meglio della depressione..... e speriamo continui così piuttosto che peggiori (mamma che frase orrenda ..... )
va bon dai .... scappo ...... ovviamente lascio un piccolo video .... ciao

non voglio scrivere chissà che .... voglio solo dire : VOGLIO ANDARMENE ..... via da solo, lontano da tutti e da tutti, solo con il mio pc, la mia valiga, e tutto me stesso .... e un posto perfetto e tutti ormai lo conoscete ....







P.S. ... prima o poi ci andrò anch'io

Da tanto tempo che non mi facci sentire vero ???
Già, è da molto che non scrivo niente nel blog, ma forse per il semplice fatto che son incasinato fin sopra la testa .....
già ho una confusione in testa che non riesco neanche più a capire realmente chi sono .... mi sto ponendo questa domanda da molto tempo, e non riesco a trovare una soluzione che posso rassicurarmi ....
vedo tutto attorno a me che corre, e io non so se riuscirò continuare a correre per molto ....
tutti pretendono e vogliono qualcosa da me, sia a scuola, che a casa, tutti vogliano che io faccia qualcosa, tutti vogliono che risolvi qualcosa, e che procuri qualcosa , che dica qualcosa .... e se sbaglio parte la solita frase : "di te mi fidavo", "confidavo in te", "avevo riposto le mie speranze in te" .... ma adesso con tutta la rabbia che ho dentro vi domando : CHI CAZZO VI HA CHIESTO TUTTO Ciò ????
son stato mica io a chiedervi di darmi fiducia o speranze ??? NO NO NO NO NO
per il resto???? per il resto è tutto un casino...... non riesco più a riconoscermi, non riesco più a vedere la mia meta, non riesco più a capire, se con maturato, o regredito, se son di peso o di aiuto, se conto qualcosa o no ..... vedo tutto attorno a me allontanarsi pian piano, e non so se ciò dipenda da me o da qualcos'altro... ma tutto si allontana pian piano .... inizio a pensare che sia tutta colpa mia, che procuro sofferenza e dolore anche a quelle rare persone che mi stanno vicino .... rispondo male, e mi incazzo, a volte anche per delle vere e proprie cazzate schizzo come un matto , e veramente mi sembra di non essere più me stesso ....
non capisco più chi sono, e come devo andare avanti ...

Scrivo scrivo scrivo ......
ma perchè ????? ah giò dimenticavo di spigare ....
sono a casa , già da ieri , ma questa sera tornerò già in quel del Coneglianense ....
allora ....sinceramente non so cosa dirvi di particolare .... ultimamente si stanno spostando un pò di cose ..... già, ho usato il verbo spostare, non cambiare..... poche cose stanno cambiando, ma tante si stanno spostando... o per lo meno le faccio spostare io .... idee, argomenti, pensieri ... si stanno un pò riorganizzando ..... come posso dire ???? ecco ... sto deframmentando ... come per il computer, sistemo i file in disordine ....
e che questo riordinamento porti a qualcosa ??? bè, ora come ora sta portando a meno dolore di prima, quindi continuiamo a deframmentare ..... sistemo sostianzialmente le mie idee, visto che sono loro che praticamente dettano i miei atteggiamenti e comportamenti ......
già .... inizio a fregarmene di qualcuno, che ormai fa quello che vuole, e al contrario inizio ad essere più aperto e disponibile con coloro che lo meritano ..... coloro che ogni giorno, anche se da 60 Km di distanza, mi stanno vicini, che mi sostengono, ma anche che mi cercano e che cercano il Bobo che era un pò di tempo fa, principalmente prima della chiacchierata ...... già la chiacchierata..... non incolpo nessuno, ne quella serata, ne le idee espresse in quella notte fausta e furiosa ...... la prendo solo come punto di riferimento, perchè non avrebbe senso ricalcare su quella sera .... veramente non ha alcun significato per me , solo la uso come riferimento .....
per il resto tutto quì .....
ah già dimenticavo ........ lunedì scorso seratone mondiale ...... Cena di classe in quel di Breda di Piave e poi ....... Lunedì italiano ..... a ballare la salsa, e tutta quella serie di canzoni che andavano di moda fin a una decina di anni fà ........ posso dire una cosa....... TROPPO BELLO .... un macello abbiamo fatto .... troppo fora.... e c'era anche un macello di gente e di belle paserotte ...... veramente, non vedo l'ora di tornarci ..... troppo divertente .... fatto sta che siamo tornati a casa dilaniati e il giorno dopo ringraziando il cielo avevamo 3 ore di chimica ..... almeno mi son ripreso un pò ....
ora vi lascio .... ci sentiremo più aventi, ma non so quando perchè ormai non ho più una certa periodicità nello scrivere ...... lo faccio solo quando mi gira .....
quindi hola hola .....


e ricordando il mitico lunedì Itlaino .....
(questo però ha più di 10 anni.....)

Credetemi è accaduto
di notte su di un ponte
guardando l’acqua scura
con la dannata voglia
di fare un tuffo giù uh
D’un tratto
qualcuno alle mie spalle
forse un angelo
vestito da passante
mi portò via dicendomi
Così...
Meraviglioso

è una canzone dei Negramaro, non è che mi piaccia tanto, ma l'inizio è troppo bello ....
non so che mi prenda in questo periodo, ma son così, musicale ....
non voglio dirvi altro, perchè mi confido solo con una persona, e quella persona, son sicuro che non mi tradirà mai ...... ci siamo fatti 2 promesse, e le manterrò sicuramente .....
ora, con il cuore più tranquillo e più felice di prima .... vado a cercare di dormire, ma soprattuto vado a cercare di pensare che qualcuno mi vuole bene, e che me ne vorrà per sempre ...
buona notte ...


alleghiamo la canzone che spero volti pagina a sto periodo .....

Non so veramente cosa dire ultimamente ... troppe cose mi passano per la testa, e quindi prima di sparare qualcosa meglio rifletterci sopra ....
quindi ..... musica, la mia grande compagna ... e ovviamente .... chi posso mettere come musica ???? non voglio dirvi niente ..... buon ascolto

Eccomi .......
sempre onnipresente in ogni dove .......
mmmmmmmmmmm cazzo che inizio di post ....... questa frase fa un pochino cagare .... mha ..... amen .....
comunque scrivo il lunedì perché ..... il perché???? non lo so neanche io ..... ero in navigazione tra il blog di mio fratello e quello di Antonio, e mi è venuta voglia di scrivere .... e a dir il vero non so neanche di cosa ..... oggi ho portato a casa un bel 7 come al solito , e sono andato da Cecchetto, che ogni 2 min mi fa sclerale per la tesina ...... ma va bè .... lo fa per il mio bene e mi sta dando una mano ...... comunque .... non so più cosa dirvi ..... almeno saprei cosa dire, ma non so da dove cominciare, quindi tanto vale non cominciare proprio ........ non so cosa stia succedendo, ma ultimamente non riesco parlare .... e non so proprio cosa pensare, perchè forse forse è meglio per me starmene zitto e pensare alla tesina che sta diventando una mia ossessione fra un Po ...... forse più degli esami ...
per il resto, non so cosa dirvi, cioè qualcuno sa bene o male come sto, ma veramente nn so proprio cosa dire .... forse è un'altra di quella che chiamo " le Bobo mutazioni" ...... chissà magari divento grande e verde .......paura ????
oggi sono in vena di cazzate, ma quelle mi vengono alla testa ogni 5 min ..... per il resto, oltre alle cazzate, l'unica cosa mi resta fissa è la paura ..... questa volta non centrano persone o situazioni, ma non so, c'è qualcosa che mi turba ultimamente, e non so cosa sia ..... non sono gli amici che evitano di parlare, non sono persone che si rendono incomprensibili e doppiogiochisti (parlo sia di Conegliano che di NdP), certamente non sono gli esami (perchè vi giuro che per ora non mi passa neanche per la testa il vero concetto di esami), non sono i rapporti turbolenti con compagni di classe o prof ...... forse è il futuro, il dopo, l'indeciso, che mi rende ansioso .......
magari devo fare come Allevi, che per placcare l'ansia ha mangiato pasta al tonno per un'anno ...... potrei farlo con il vino, ma dopo non so per quanto vivrei ancora .......
va ben ....... il perplesso, ansioso, e deficiente di bobo vi lascia ..... buona serata

P.S. video di una grande attrice della serie Will e Grace ......

Non parlerò di questo periodo perchè ormai vige il divieto di parlare dei problemi sia personali, che generali ........
tutt'altro devo fare due ringraziamenti : uno va alla mia carissima barista dello Studio 15, che ieri sera è riuscita a tenermi su di morale ...... l'altro va al Bidone che mi ha fatto compagnia nell'ultima parte della serata ....... grazie gay ....... il terzo giro al sabato prossimo ..........
comunque visto che non si può parlare inizio a pubblicare di nuovo i miei soliti video ....
questo è un video che tra Facebook e i vari blog va a ruba ......

"Con il termine ira (o rabbia) si indica uno stato psicologico alterato, in genere suscitato da un elemento di provocazione, capace di rimuovere alcuni dei freni inibitori che normalmente stemperano le scelte del soggetto coinvolto."
Questa è la definizione che da wikipedia sull'argomento che in questa serata mi pervade ........
bastano solo 5 secondi per rovinare un'intera serata ........
sapevo benissimo che andava a finir così...... la mia sensazione di solitudine allora era veramente fondata ....... giurò su dio che non riesco neanche a ragionare, e mi ci scommetto il fottuto culo che mi ritrovo che domani mi rimangerò quello che ho detto ...... ma ora lo dico e non me ne frega un cazzo di niente ......
son sempre stato leale, son sempre stato rispettoso, son sempre stato quello che ha paura per sino di parlare, piuttosto che vengano fuori malintesi e casini, son stato quello CHE SI è ROVINATO L'ESTATE PER TENERE IN PIEDI UNA PERSONA ....... sono stato quello che ha evitato qualsiasi tipo di dialogo , perchè so benissimo che andava a fini così ....... ed infatti alle 00.48 del 18 gennaio 2009 è accaduto tutto quello che pensavo ... e di cui ho cercato di evitar per tutto questo tempo .....
c'è stata altra gente che si è ben spinta oltre ai miei limiti, oltre ai miei dialoghi, e alle mie affermazioni, eppure esse passano per innocenti ....... e dove sfogare la frustrazione ??????? ma certo .... il proprio miglior amico ...
ci si illude di conoscere veramente qualcuno ..... ma finisce ogni volta per farti star male ........
non vedevo l'ora di tornar a casa per la prima volta da circa un anno per rivedere il mio miglior amico, e ovviamente per rendere tutto ripetitivo come sempre mi manda un bel messaggino che sicuramente mi fa star male per tutta la nottata e per tutto il periodo che ne segue ......
non ho fatto un cazzo, cerco persino di parlare il meno possibile, e di evitare sguardi o boiate del genere ...... e poi vedo cascare tutto addosso a me .......
è giusto far soffrire una persona in questi modi????? è giusto puntare il dito e farla sentire una merda ?????? è giusto che ogni giorno ci sia qualcosa nella mia vita che mi faccia soffrire più del giorno precedente .....????
è veramente questa la vita che mi merito ????
sta a voi decidere perchè a quanto pare non sono più in possesso della mia esistenza ......
sbaglio continuamente tutto ???? sbaglio anche in come mi muovo e come respiro ?????
no non lo voglio accettare perchè non ho fatto veramente niente, e non ci sto ad essere trattato di merda dal mio miglior amico .....
non lo merito e se veramente la pensa così vuol dire che fin ora mi ha sempre mentito ed illuso ....

Di nuovo qua … come sempre riprendo per sparare qualcosa sulla bobo life …..

Ieri per la prima volta in tutta la mia via sono andato dallo psicologo …. Non è che ne avessi una grande necessità, anzi sono andato la solo per curiosità …. E a dir la verità mi ha fatto una bella impressione andare dallo, anzi dalla psicologa (e che gran pezzo di psicologa) …… veramente ho parlato per la prima volta liberamente con un estraneo di me stesso …

Si è parlato tanto del mio passato e di tutte le mie esperienze di questi ultimi 2 anni, si è parlato di come son fatto io, ma soprattutto si è parlato di come sto io …..

Già ….. come sto ora????? Sono abbastanza tranquillo, anche se certe cose mi turbano il mio equilibrio interno ….. ma la cosa che più mi ha colpito è un’altra ….. ad un certo punto mentre dicevo di quanto son tranquillo e sereno ora, la psicologa mi ferma e mi dice : “noto in mezzo a tutta questa tranquillità e serenità, una nota dolente …… la solitudine ” …… ed ecco ….. prende l’arco e le frecce e fa centro …. Ci ha azzeccato in pieno ….. e sinceramente ci son rimasto li stupito per qualche minuto, senza capire come abbia fatto … poi mi son messo a ridere, e ho iniziato a spiegare la mie teoria delle coincidenze … be senza divagare entriamo nel discorso ….. sostanzialmente ha detto la verità …. Mi sento un po’ solo in questo periodo …… da un certo lato mi rafforza e mi fa capire che da solo posso andare aventi, e riesco a centrarmi meglio sul mio lavoro e sulla mia professionalità ….. ma da un altro punto mi rattrista un po’ perché so per certo che nessuno sarà in un futuro vicino a me quando ne avrò bisogno, e sinceramente non sono il tipo che soprattutto ne va a parlare di questa mia sensazione ….

Sinceramente non saprei cosa fare …. Più che altro perché non ne troverei una soluzione …. Spero solo di adattarmi al più presto …. E soprattutto che certe cose e persone soprattutto siano sempre presenti anche quando sono un grande coglione …. Tante ultimamente stanno prendendo distanze da me, e in alcune occasioni non ne capisco ancora le motivazioni, ma spero dolo che almeno qualcuno, o per lo meno quelle persone a cui voglio un mondo di bene restino …..

Si va avanti così o almeno si cerca di andar avanti ……..

alla fine la psicologa mi ha anche detto: “Devi lavorare tante su te stesso, e su tutto quello che ancora non ho riflettuto …… ma resta il fatto che sei un ragazzo pieno di risorse, e ti porteranno distante queste risorse” speriamo che ste risorse facciano sparire sta solitudine

Va bene dai … vado … hola

In occasione al decimo anniversario della scomparsa di un grande cantautore italiano Fabrizzio De André, anche lo staff del blog si ferma a rendere omaggio alla sua memoria, proponendo uno delle sue più grandi creazioni .....
buona visione ....

Eccomi quà ..... di giovedì ???? cos'è successo ...... niente di che ...... volevo solo scrivere .... forse per sfogare la mia frustrazione del compito di italiano non andato molto bene ....... comunque ......
pensieri pensieri pensieri ...... ormai mi assillano ..... ma a dirla verità anche un pò mi tengono compagnia .....
vorrei parlare un pò in generale dell'evoluzione di questo ultimo periodo della Bobo life ..... allora .... ho fatto un pò una specie di scansione del disco ..... e ho analizzato i vari problemi ..... tutto è iniziato un pò di tempo fa con una preoccupazione che oserei dire una "puttanata"....e che a dir la verità tra un pò il silenzio,e le miei paranoie è cresciuta a dismisura fino ad esplodere ..... e per questo farò "mea culpa" (almeno così credo si scriva), e poi tra discussioni e varie ed eventuali la pressione si è talmente alzata che ho dato di matto .... sono partito via con il cervello e ho esagerato con tutti ..... qualcuno ha detto che sono stato "vittimista" e che non mi si voleva sentir persino parlare ..... e a dir la verità lo capisco in pieno, visto che ripensandoci ho capito i miei errori, ma d'altro canto tali aggettivi che mi son stati rivolti mi hanno un pò deluso poiché non mi son stati detti in faccia, ma alle spalle .... e di questo me ne dispaccio molto .... va bè ma non posso farci niente ....
altro punto che forse mi dispiace profondamente di tal "crisi Bobo spirituale" è l'aver rovinato rapporti con qualcuno ..... so già cosa mi aspetterà di fronte ..... battutine, doppi sensi, occhiatacce, commenti azzardati, e tanto tanto distacco .... è forse è la cosa che più mi dispiace forse perchè per l'80% è colpa mia ....... e di ciò ne sono pienamente consapevole, ma anche un pò perchè non mi aspettavo certe reazioni .... resta il fatto che posso superare tutto , e penso soprattuto che l'amicizia sia un legame forte che va oltre a tutto e a qualsiasi problema e soprattuto che l'amicizia può aggiustare tutto .....
apprate questa smielante parentesi, che a dirla tutta non so da dove sia uscita, il mio progetto di andare avanti nel cambiamento c'è sempre e sempre resterà ..... sperando però di non avere rancore represso da parte di qualcuno che possa nuocere a un bell rapporto ....
con tale alzo le vele e me ne vado .......

Come ogni anno con il capodanno ogni persona azzera il calendario e ricomincia da capo e si crea dei buoni propositi che per il 90 % delle volte non si mantengono ..... ma ????? Bobo sei ubriaco ????? cretino oggi è il 6 gennaio ..... il capodanno era sei giorni fa !!!!!
Lo so .... lo so .... mi sarò svegliato tardi, ma ormai a poche ore dall'inizio dell'ultima lunga tirata che mi porterà direttamente alla maturità, il mio anno inizia .....
ci sono stati due post molto tragici relativi ad un mio abbandono verso molte persone, ma soprattuto verso il gruppo .... cambio idea e mi rimangio tutto quello che ho detto ....
evidentemente a qualcuno importa che sia presente .... e proprio per quel qualcuno mi dedicherò completamente ...... si prova e si vede cosa si può fare per andare avanti ......
cambierò e spero di farlo ..... cercherò di dedicare più tempo a amici che da un pò di tempo ho perso un pò di vista, e anche a quelle persone che si son sempre nascoste dietro alla classica faccia del burlone ...... e ovviamente a tutti quelli a cui mi son dedicato fin ora ..... per il resto cercherò di fregarmene il più possibile (so che difficilmente ne sarò in grado, ma mi impegnerò) ...... e ovviamente BOBO sarà diverso ..... non sarò più il vecchio Bobone .......
bene ... ora sto molto meglio .... per quanto riguarda scuola posso solo augurarmi un mega in bocca al lupo, e che questi 5 mesi che mi distaccano dalla maturità , siamo molto veloci, ma allo stesso tempo siano carichi di eventi e di cene di classe e divertimento ...... e ovviamente anche di casini ....... ma che siano stupendi .... e che mi permettano di affrontare lo scoglio degli esami in serenità ........
ora vado ...... se veden e se sentin pi vanti ....... hola .....

Cosi va avanti tutto , e tutto deve andare avanti .... mi dispiace ma io mollo tutto e tutti.... chiamatemi vigliacco, ma non riesco a farcela, non riesco a cercare di parlare con qualcuno che crede che lo faccia apposta , son fatto male e per questo vi chiedo scusa , non posso fare altro ....
scusa a Gimba se ti sei convinto che ti considero uno stronzo, a dir la verità ti penso come un amico, ma evidentemente non lo dimostro
scusa a peppi ed Antonio se vi ho fatto soffrire in questi giorni non lo meritate
scusa Cosimo se utilizzo parole non consone alla discussione , sbaglierò anche su questo ...
ecco chiedo scusa a tutti per qualsiasi cosa abbia detto in questi giorni ..... vi chiedo scusa
ma ora per chiarire tutto e metterci una pietra sopra me ne vado ..... me ne vado perchè non merito di star in questa compagnia, pensavo di avere fatto del bene a tutti voi , ma invece ho solo fatto soffrire tutti ....
me ne vado ...
addio

non basterà il pensiero del passato
non basterà il ricordo di un bacio
non basterà il ricordo di qualcuno che ti tira su il morale
non basterà il ricordo di essere usciti con qualcuno e essersi divertiti
non basterà il ricordo di qualcuno che ti sta affianco sempre
non basterà il ricordo di un sorriso
non basterà il ricordo di un sentimento
non basterà il pensiero di un amico
non basterà il ricordo
non basterà .....

terzo giorno del 2009 .... primo post del 2009 .... non è cambiato una cazzo ... anzi molto si è peggiorato .....
non parlerà della "dramantis serata" quale è stata quella del 31 .... e di tutti i casini e i dubbi che ne sono nati, ma parlerò di ben altro ...
mi aspettavo già un 2009 difficile, di profonda crisi, sia per l'Italia in generale ma anche per Noventa ...... ma sinceramente non mi sarei aspettato casini e problemi già dalle prime ore del nuovo millennio .....
ho iniziato a leggere un po di blog in giro per le onde impervie di internet e subito, la cosa che mi è più balzata agli occhi è la marea di cose che sono state dette allo scadere dell'anno passato ... si sono rimembrate varie situazioni, vari episodi, ma in particolar modo si è sottolineato il carattere e le idee di certe persone .... già, sapete come la penso io, io sono quello del moto "il tuo blog è l'espressione dei tuoi pensieri"... e di pensieri e di idee ne sono state espresse in quelle poche ore pre-capodanno ..... tanti ripetitivi .... tanti innovativi ..... tanti provocatori ..... ma alcuni, e oserei dire ben pochi sono stato allusivi ..... quasi a far trapelare una velata ma cruda verità che non so come mi turba e mi preoccupa molto , quasi a dire mi terrorizza .... o per meglio dire questo doppio volto di quei post, mi scatena due sentimenti contrastanti ...... un pò non vedo l'ora di sentire la verità, e quindi capire se le miei preoccupazioni sono vere, oppure le mie solite vaccate ..... d'altro canto ho un pò paura di quella verità che mi desta preoccupazioni tormentanti ......
... poi mi metto a riflettere e nel mio monologo teatrale da solista mi dico "bha .... in fondo è solo un post di un blog che mi preoccupa", ma poi andando indietro nella memori di Bobo iniziano ad affiorare curiosi ed insoliti ricordi e inizio a fluttuare in mezzo ai vecchi post sia del mio blog che di quello di qualcun'altro ... e percepisco con amara verità che quelle allusioni è da un pezzo che si presentano e che vengono riproposte ....
allora il monologo continua fino ad un certo punto quando mi chiedo : "Areo rincoglionito, svegliati fuori ... non vedi che sono rivolte a te ...???" ma a tal domanda esiste una risposta ????
solo quel "quancun'altro" puo rispondervi , ma quel "quanlcun'altro" mi terrorizza e mi terrorizza quello che ha da dire soprattuto nei miei riguardi .....
già perchè una volta forse si parlava più apertamente e quello che si pensava lo si esternava e riuscivo a percepirlo, ma ora non riesco più a capire cosa valgo, cosa conto, ma più semplicemente cosa si pensa di me ....
vorreidire "speriamo" .... ma sapete che racconterei solo una balla ..... l'unica è stare a vedere, se qualcuno leggendo questo post capisce cosa voglio dire .....