ke casin ...... son proprio un incasinato ..... hihihihihihih

10:13 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

tante sono le cose che frullano della mente di Bobo

bè innanzi tutto ho notato che sto diventando molto paranoico ... qualsiasi cosa faccio nella mia testa frullano tante di quelle idee assurde, comiche, depresse, alcolizzate, strampalate che mi spavento al solo fatto di rendermi veramente conto di ciò che faccio ...... si ecco siamo realisti , la frase non ha alcun senso ......
comunque a parte questa parentesi .... come va????? mha .... è un periodo strano , tutto diciamo che si riconduce ad un unico imputato è questo periodo .....
non so, da quando ho iniziato l'università è come se avessi aperto una pagina nuova della mia vita che assomigli molto a quella vissuta alla scuola Enologica ....
per carità per ora le cose vanno bene , tranne matematica che è una disperazione, ma resta sempre in bocca quella sensazione di amaro, quel nodo in gola che non vuol andare giù..... vivi sempre con il terrore che qualcosa di catastrofico ti colpisca, e allo stesso tempo con il dubbio di riuscire o meno ad affrontare tale calamità...... ti domandi sempre "ce la farò o non ce la faro ????" soprattuto tal domanda me la pongo sull'università ..... ogni giorno sei sempre in dubbio sul farcela o meno .... su quello come su tutto il resto ...... poco , molto poche sono le miei certezze e i miei punti saldi .... tante sono le cose, e soprattuto le persone che ogni giorno tentato di buttarti giù e anche se resisti e ti dimostri forte ..... comunque ti hanno sempre colpito ......
mamma mamma ... rileggo il post .... e mi vien da dire .... "Ma sei idiota ????? non si capisce un cazzo.... "
vabbè vi lascio ...
al prossimo post, che anche se non si sa quando, lo scriverò ....

18:31 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

ma adesso una domanda ..... ke cazzo faccio ???? cosa ci faccio quì????

nn ce la faccio più .... nn è modo di vivere , non si può vivere con la paura con la preoccupazione con il perenne batticuore, con quel martello che costantemente ti sta sopra la testa, e quando abbassi la guardia ti ammazza .....
ma è modo di vivere ????? è possibile che niente vada come sarebbe giusto che vada ????
veramente son stanco di tutto ciò , stanco di essere ancora di dipendere dalla famiglia, stanco di studiare, stanco di vivere la scuola come un'agonia, stanco di svegliarmi con la tristezza addosso, e andare a dormire con la tristezza sul comodino che mi aspetta per il giorno seguente......
stanco di nn poter essere libero di vivere ....
sperare nn serve a niente .... l'unica è rassegnarsi ad una vita così

17:37 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

quello che temevo veramente di più di tutto si è realizzato .......
da quì comincia la scuola e finisce la mia serenità .......
come sempre l'inizio della scuola per me è sempre la solita e gigantesca delusione !!!!!!
Erò arrivato a essere sereno con me stesso in quest'estate, ero arrivato a non pensare più a niente, a non preoccupami più di niente ...... e ora .... al terzo giorno di vita universitaria, sono già stressato ...... schicciato dalla preoccupazione per docenti, lezioni ed esami .... soppresso da problemi del cazzo che vengono ingigantiti 40000000 volte e ti fanno venir la tachicardia per giornate intere .... vivendo in una minima speranza che qualcosa vada come vorresti tu ..... e puntualmente niente va per il verso giusto ......
penso già a quanti appelli per gli esami avrò a disposizione, a come giocarmeli per dare il massimo numero di esami .... penso, penso, penso ..... questo è l'errore ..... fino a venerdì scorso non pensavo affatto ...... e in quella situazione stavo benissimo .... penso che sarò ancora per 3 anni (se non di più) ancora dipendente dalla mia famiglia ....... e questo mi rode veramente il fegato più di tutto ....
sono obbligato a pensare ..... e bobo non ne ha voglia .... perchè si sta rovinando la vita così ......
si satva bene a lavorare e a uscire con gli amici ...... sembrerò stupido nel dirlo, ma ki mi dice "qundo lavorerai rimpiangerai di non andare più a scuola"...... è un emerito coglione ......

20:02 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

quanto tempo è passato .... tanto troppo
torno a scrivere dopo mesi di assenza, perchè lo devo a tante persone (in realtà a poche), e lo debbo soprattuto a me stesso .....
tante cose sono cambiate, tanti caratteri e pensieri sono passati e volati via

per prima cosa si è chiuso un periodo particolare della mia vita relativo alla mie formazione scolastica ..... ho chiuso un capitolo di 6 anni di scuola, ma non semplicemete di studi, ma anche di presone, luoghi, ricordi e emozioni che ho provato per 6 anni ..... e ti ritrovi ora, a guardare la foto di classe della mitica 6°vB e a ridere su tutto ..... ma anche a sentire un pò la mancanza di tante cose e persone, che non rivedrai o riproverai ......
sono cambiati gli amici .... e una spiegazione a ciò devo ancora darmela a me stesso .... semplicemente Bobo è mutato ... e ha cambiato abitudini sia di vita sociale, che personale .... e tra questi gli amici ...... pur nn dimenticandosi di quegli amici che restano comunque, ma che vedo meno ....
poi cambiato anche bobo , che ora come ora , si sente insipido, vuoto ...... senza alcuna vera emozione, o preoccupazione che lo affligga ........ da un lato è positivo .... dall'altro ...... bho ....

così .... pensavo di scrive molto di più, ma tempo, voglia e idee sono poche , quindi alla prossima cari lettori

work in progress .......

16:37 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

tornerò ???? si dai tornerò prima o poi a scrivere , perchè ovviamente di tutto quello che sta succedendo in quest'estate nn sapete nulla ...... quindi , appena troverò un bel pò di tempo vi farò il punto della situazione ....

ora vi lascio con un buon proseguimento di quest'estate che volte al termina per me ......
ci sentiamo
ciao



the sumer is magic .......

17:46 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

Bobo sta lavorando per se stesso ..... cambiamenti in corso ......
ora mi godo solo l'estate e faccio tanta festa .....
e c'è poco da dire ....
quindi ci sentiremo la prossima volta nn so quando ......

15:02 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

da molto che nn scrivo .... e la voglia è ancora poca ....
dico solo una cosa
LIBEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
finalmente ho finito......la scuola ..... scritti fatti, e anche orale.....
ora solo una cosa posso fare : FESTAAAAAA
ora vado ci si sene ..... ciao

La primavera della mia Passione .....

20:34 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

ed è proprio quì che ti fermi e vedi dove sbagli .......

ti rendi conto di essere uscito dalla strada
vedi che sei uscito dal sentiero e dal tuo obbiettivo .....

sono uno stupido, cosa mi sono perso .....
mi sono perso sorsi di passione, calici di amicizie, bottiglie piene di sentimenti ...... grappoli di emozioni ..... questo mi sono perso ....
ero uscito dal sentiero e avevo perso la fiducia nel vino ..... non lo riconoscevo più ...... non mi riconoscevo più ..... che idiota ....
ho reiniziato a provare quella grande passione che ora mi brucia di nuovo dentro ....
il vino , una poesia meravigliosa ......

"Grappoli che sono testimonianza mirabile di un'esistenza da non dissipare MAI nella Solitudine"




"Bobo svuota tutto per cesata attività"

17:04 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

Torno oggi, e vi giuro non so come e perchè lo abbia fatto ..... comunque non vi assicuro niente, perchè la voglia di scrivere non è molta .... ma chissà ....

allora, ormai è di dominio pubblico il fatto che ultimamente non sono più me stesso ... e ormai quello è un dato di fatto, ma ultimamente, da quando sono a casa, le cose si vedono in maniera diversa .... o meglio .... non le vedo per niente .... già, ultimamente quello che vedo, mi passa davanti, si infrange contro di me, e poi si polverizza, come se nulla fosse .... non parlo ne di menefreghismo, ne di egocentrismo, ne depressione....... è più uno stato di quasi totale eliminazione del mio carattere, di quello che è bobo, ecco, ho trovato la frase ideale ...... "Bobo svuota tutto per cessata attività".....
fa anche ridere, ma la cosa una volta mi avrebbe fatto paura .... ora anche questa scivola su di me, e non mi crea niente ...... il fatto stesso che ormai mi sto privando del mio carattere, e della mia natura non mi genera neanche una piccola smorfia ...... ???????? qualcuno ha capito qualcosa ????
vi auguro che nn abbiate capito niente .... perchè l'indifferenza è la miglior cosa che esista al mondo .....
che sia una cosa periodica ???? forse si, forse no..... chi lo sa???
nessuno ....
ecco .... mi son già stufato di scrivere..... basta
ciao a tutti

piccolo video ....



.... ricordi .......

20:14 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

A poche ore dal termine del mio ultimo anno scolastico all'enologia, i pensieri di questi 6 anni riaffiorano ........ sono tanti troppi, e tutti carichi di significato seppur anche tristi .....

bhe .... nn ho voglia di usare tante parole, del resto come faccio ultimamente .... quando mi verrà di nuovo la voglia di scrivere qualcosa tornerò .......
vi lascio con una frase .....

"Nonostante i suoi inganni, travagli e sogni infranti, questo è pur sempre un mondo meraviglioso.
Sii prudente. Sforzati di essere felice."

delusion on the road!!!!!

18:16 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

non utilizzerò tante parole per esprimere ciò che sta passando ora per la vita di Bobo ...... è inutile parlarne ...... so solo che c'è molta delusione che gira attorno a me, in quasi tutti i campi ......

Bobo è deluso, da molte cose e molte persone .......
la domanda è : cambierà prima o poi qualcosa ???
lascio a voi la risposta ...... io non riesco a darla

....

21:08 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

... breve passaggio per dirvi che bobo respira ancora ..... 

e che nn ha più voglia di parlare ... 
quando tornerà fuori mi farò vivo 

forse .....

21:49 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

.... forse forse forse ..... 

dico forse, e non voglio dire altro ..... 

e anche l'ultimo neurone se ne andò

20:36 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

sinceramente non so cosa mi spinga a scrivere in questi ultimi giorni nel blog ..... penso sia quel sentimento un pò di solitudine che mi attanaglia da ormai sei anni ..... non è che la solitudine mi dispiaccia, forse è più che altro stare da solo in un mondo dove poche sono le cose che mi danno soddisfazione ...... 

ma va bè .... non so ...... può essere anche il fatto che ultimamente navigo molto, ma molto nei ricordi ..... e tante cose iniziano a riaffiorare .... inizio a scorrere vecchie foto ... di qualche anno fa .... parto sempre con quelle di conegliano .... ma arrivo sempre ad un punto in cui passo alle foto che  a cui sono più legato .... quelle di Noventa ..... 
sorrido .... e a volte scoppio a ridere ..... e anche se tutti mi guardano male .... me ne frego ..... però dopo mi frego con le mie mani ..... quando vado a letto, partono i viaggi mentali ..... e la buona vecchia nostalgia torna a trovarmi ...... 
molti mi hanno detto che sbaglio, e che è solo una mia impressione .... ma detto sinceramente ..... mi manca tanto quel periodo ..... forse perchè associo tanti cambiamenti della mia vita a quel periodo ..... e a tutte le persone che ne fanno parte ....... non so ora sembra tutto un pò diverso ..... son sicuro che è un'altra mia impressione .... ma vedo ora che tutto il mondo sta congelando .... sembra che tutti i rapporti che avevo si stiano raffreddando ..... come se ci si guardasse tutti con un'occhio diverso .... meno amichevole ...... più critico e permaloso ..... 
ma è una cosa che ho notato sia a Noventa, ma anche nel lavoro ..... tutto sembra più freddo .... 
ma forse ancora una volta sbaglio io .... e allora spero che le persone che non sono cambiate, o meglio, che non guardano bobo con aria diversa lo facciano capire.... ma ... speriamo anche che qualcosa torni in dietro .... e che ci si leghi un pò di più come una volta .... 
ma a dir la verità forse c'è un unico colpevole .... l'alcool ..... deve avermi bruciato anche l'ultimo neurone che mi era rimasto ..... speriamo che ne crescano di nuovi ......
ora vi lascio ...... ci sentiamo ..... 

..... nostalgia nostalgia canaglia .....

22:34 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

Penso sia il tempo che cambia ..... penso che sono da solo in Convitto e mi annoio ed allora penso .... 

ma più che pensare scorro le vecchie mail di qualche anno fà e i ricordi affiorano alla memoria ..... 
e sinceramente un pò di malinconica nostalgia mi attanaglia il cuore ..... forse perchè ho bisogno di aggrapparmi a dei ricordi per andare avanti ...... forse perchè non ho più persone a cui aggrapparmi ..... 
comunque tanti sono i ricordi ....... 

La voglia improvvisa , ma cronica di cornetto caldo e cedrata alle 11 e mezza di sera
L’innaturale, ma stupenda abitudine di affrontare tutto assieme davanti ad una pianta di “mihka” (sempre se si scrive così)
L’immagine di un calice al centro di una vecchia tavola di legno che da su una splendida cantina ….
L’abituali “ciao Matteo” della nonna che cuce vicino la finestra in cucina il sabato alle 14.00
La serenità e la tranquillità di una serata al gabbiotto ….
Le mitiche cene al vino e vino in 3 con 2 Kg di basta alla busala a testa ….. da scoppiare
Le colline del Collio in cui puoi perderti e non uscirne mai più
Le domeniche a jesolo …… sole , mare, risate ……. E niente più
Le litigate per nuove amicizie che segnarono un’estate intera …..
Le mie prime esperienze di cantina …. E di vita reale ….
Ore e ore spese a preparare cene (…. Di gran successo “le Chateau du Bobò”)
Le bevute in compagnia ….. ki alza troppo il gomito , e chi inizia a sparare cazzate …..
I drink al Santo ….. e al Vino e Vino ….. mamma …...
Compleanni all’insegna delle bottiglie di Rum e Anima nera …. 
Le solite persone, e i soliti posti a sedere .... nelle lunghe e ora tanto lontane chiacchierate al fiji .... 

non ha nessuno scopo e nessuna utilità questo post .... dovevo solo sfogare la mia nota malinconica e nostalgica .... 


"Vai ... cerca .... trova .... ma poi ritorna"

18:17 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

"Vai ... cerca .... trova .... ma poi ritorna"

inizio così questo post per distaccarmi un pò, dalla serie di pensieri , preoccupazioni e incazzature , che da un pò di tempo a questa parte rendono le mie giornate molto altalenanti, passando da stati di semi tranquillità, a stati di incazzatura nera a stati di depressione totale . 
Ma in questo post, non voglio scrivere nulla di tutto ciò perche oltre alla voglia ho perso anche la forza di scrivere .... visto che son reduce di un dilaniante fine settimana in grava  a far baldoria con amici ..... e a spaccare legna .... 
comunque voglio un pò parlare di un pensiero fisso e stabile che pian piano, giorno per giorno, si fa sempre più grande e più concreto ..... 
è nato tutto l'anno scorso, con lo stage , e poi al vinitaly mi è stata messa sull'orecchio un'ottima proposta ..... ovviamente si capisce che parlo di Collio ...... e quella terra che dista 120 km ora mi sembra più vicina di casa mia ...... 
la proposta non voglio dirla perchè voglio fare lo scaramantico...... ma so (e uso un'affermazione per sostenere che sicuramente andrò li) che tale offerta, e questo sogno  mi porterà lontano da quì in mezzo a una terra che per un mese mi ha reso la vita migliore, e mi ha dato tanta gioia , seppur in solitudine ...... una terra dove il vino, l'uomo, il terreno sono una cosa unica, ma soprattuto dove la libertà ti riempie la vita, e ti fa capire che oltre le delusioni, oltre i problemi, oltre le persone che ti deludono continuamente c'è qualcosa ..... oltre a tutto c'è qualcosa, e quel qualcosa sei tu da solo con la tua passione ..... e inizi a capire che i problemi e le dipendenze le puoi lasciare fuori dalla porta di casa TUA  e puoi rilassarti e staccar la spina dal mondo per alcune ore al giorno ...... 
la cosa forse che mi fa più paura è lasciare alcune persone quì nella mia prima vita , quella a Noventa ...... le lascerò tra un pò di mesi con un grande dubbio ..... e grandi perplessità .... che mi porterò dietro ....... 
però , e c'è sempre un però in tutte le cose , il vino ci insegna sempre qualcosa....... che anche più lontano sarai , anche più distante sarai dai tuoi affetti una cosa resta fissa nella persona e nel suo cuore ...... prima o poi si ritornerà a casa .... prima o poi la mia terra mi richiamerà ..... ed allora tornerò ....... quindi : 
"Vai ... cerca .... trova .... ma poi ritorna"

the last remember

19:57 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

La forza di un'onda, il gelido calore del sole , un pontile di legno in mezzo al mare, l'odore del sale marino ....... questo è tutto quello che resta, l'unico ricordo che resta .....


01:03 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

e con anima stanca, mi ricopro ancora una volta con una maschera dalle espressioni a me ormai estranee
..... in questa notte, l'unica cosa che fa compagnia è il gelido raggio della luna, e una sinfonia di archi e fiati che ti trapassa il cuore .....

rispolvero vecchi oggetti, e con essi scappo, scappo scappo .... scappo da tutto, ma quel tutto mi insegue ......
rispolvero vecchi ricordi, e ti stringi una mano al cuore dal dolore...... dolore di un amore perso, dolore di una ignorante ed ingenua felicità passata, dolore di un presente ed un futuro di soli ricordi .....
rispolvero rispolvero rispolvero ......
ma l'unica cosa che resta tra le tue fragili mani è un piccolo e fragile ricordo di cristallo, delicato e intoccabile...... è l'unica cosa che ti rimane, perché oltre a ciò nulla esiste più ......

e continueremo a ricoprire emozioni fasulle, frutto di superficiali sentimenti ......
e continueremo a chiudere gli occhi e a cercare di rivedere spezzoni di un passato ormai lontano
e continueremo giorno per giorno a non vedere , a vivere, respirate, dormire, pensare, facendo finta di guardare la realtà dalla parte del bicchiere mezzo pieno .....
e continueremo a stare da soli, nel totale silenzio di un gelido raggio di luna
e continueremo a portare espressioni a me ormai estranee ......

Salutandoti affogo ......

16:11 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

Ogni giorno compio tutto ripetutamente ....... ogni giorno mi alzo, mi guardo in giro e vedo due cose differenti, divise da un muro che giorno dopo giorno si fa sempre più alto .... e più si fa alto, e più viene meno la mia voglia di scrivere in questo mio muro informatico .....

ogni giorno mi sveglio e vedo in tutte le persone che mi circondano felicità negli occhi ..... vedo gente che continuamente pensa alla propria ragazza, ai propri amici, alla propria famiglia, alla propria vita e sorride, perchè sa già come andrà avanti, e sa che deve essere felice per tutto ciò
dopo tutto questo c'è il muro ...... e quel muro è il presente ..... dietro quel muro c'è la mia vita, l'opposto di quella degli altri ....... i miei sentimenti sono affogati, quello che provo e sento devo affogarlo dentro di me e sopprimerlo, devo cercare di non dare nell'occhio, posso stare zitto, e vedere che tutto cade amori, famiglia amici , futuro ..... vedere che ogni giorno le cose peggiorano per me...
sarò la pecora nera dell'intero mondo, ma sono l'unico a cui va veramente da culo, perchè ogni giorno pensi di aver toccato il fondo , ed il giorno successivo sei ancora più in basso ..... e non so se toccherò mai il fondo di questo periodo ....
ma ovviamente direte che esagero , ma quando inizia a vedere dentro di te nel tuo profondo capisci che non ha niente più senso ....
forse parlo così perchè sono venuto a conoscenza di un lutto di una persona che conoscevo, non tanto, ma che pur conoscevo ....... forse sono rimasto troppo male da tale lutto, ma inizio a chiedermi quanto valga la pena andare avanti nella continua sofferenza, che si protrarrà per sempre ......
sinceramente non credo che abbia senso andare avanti in questa condizione .....

leone in gabbia

22:16 / Pubblicato da Bobo / commenti (0)

ma adesso mi pongo una domanda ; Cosa ho sbagliato ???? dove ho errato ????
sembra che la felicità sia contagiosa quest'anno, un pò come l'influenza, solo che io non riesco ad ammalarmi .... sembra tutto perfetto per tutti .... sono solo io la pecora nera .... il povero coglione, che l'unica cosa che è in grado di fare è star male per ogni atomo di materia presente nell'intero universo ......
visto che l'unica cosa che mi vien bene è stare solo , allora dovrei proprio andarmene , ma non posso neanche quello , quindi sto qui come un leone in gabbia, a ruggire tutto il giorno in silenzio , soffocando qualsiasi emozione o pensiero, omettendo e mentendo a tutti e a tutto, e forse anche a me stesso........
quando finirà tutto ????? Mai .... il mio destino è solitudine e sofferenza .....

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